摇曳的落叶

突然发现，当爱情有了结果的时候，婚姻就只是婚姻了，维系的只是责任了。已婚的女人是没有享受在有爱情的权利的。面的爱人有些无动于衷，其实我仍然是渴望被爱的。多情不是错。渴望被爱也没有错，错的只是矛盾的心理，害怕犯错的行为。面对爱我的人，只是觉得很苦涩，如此的付出，我只能看着。不知道没有性的爱，是爱么？我笑着问他，妻子、情人、红颜，更渴望什么？三者合一，爱情总是会渴望更多的拥有。
曾经对我说，心累是因为，内存够了，一些是该清除了。曾经很多的回忆为什么总是拒绝被删除呢？
其实有的时候真的觉得蛮奇怪的，来到你这里总是会又很多的感触，虽然我不是很喜欢抱怨，可是总是忍不住会对你说些什么。
很想卸下武装，心不设防！

压力都是自己给自己的。
一直都觉得婚姻只是爱情到了适当的时候的一个产物。只是这个新的产物让我有些不知所措了。
我和老公认识超过20年了，恋爱四年多，同居也三年多了。为什么我突然发现他，和我如此的陌生了。
也许是我自己想的太多吧。只能是期望的多了，反而失望的更多吧！
中国的男男女女，因为婚姻这个责任，即便不爱也会强压在一起生活吧。不过80后的我们，可能更多的习惯张扬自己吧，爱就爱了，不爱就不爱了。不会勉强自己，反而让人们觉得我们反叛。可是我坚守。我知道老公很爱我，从心里发自内心的爱。只是我知道我对他的爱可能更多的是用精神来模拟的。老是笑着对朋友说，我早就不会爱了。其实我知道那是真的。
每个人都又一个自己的小角落，放着自己不远述说的爱恨。我也有。当自己一点一点的成熟起来的时候，才发现初恋真的是无法忘记的。太傻。
我心理的爱情总是那么完美，冲动，不理智，不犹豫的爱才是爱吧。
感叹老公的爱理智了些。难懂了些，其实他很单纯，只是我太过沧桑了吧！
呵呵，当很多事情有意无意的压过来的时候我总是会很悲观。惯性思维了吧。很难冲破，很难改变。
很开心，这些乱七八糟的思维，你能懂。让我觉得最近灰暗的心情和天空多了一些亮眼的光。
好怕自己也变成一个怨妇，那该怎么办啊，我还年轻。我喜欢美女，我也做一个漂亮的女人。(*^__^*) 嘻嘻……加油吧！

我很久都没有写东西的欲望，却总是在你这里长篇的抱怨，不会烦吧！(*^__^*) 嘻嘻……
不记得是去年还是今年看过的一个报道，说性生活最差的城市，分别是广州，上海，北京。
还记得看完后很不屑。其实只是不敢表露自己的真实想法吧。我和老公，一周平均2次，可能就是了不起的记录了吧。哈哈！每天看到他回来一幅疲惫的心情，即便有欲望，也只能隐藏吧！落枕后，很快的呼噜声。。。。。
喜欢在夜里看书，写字。也常常感叹，我好像不具备80后的很多的特征。太过沧桑了。有的时候也感叹，井底之蛙。也会到处寻找自己的刺。大白天也会做梦，渴望被爱。精神的爱恋。有些疯狂。
尝试精神出轨，好累。也常笑着对自己说，已婚的女人，没有享受感动的权利了。可是却依然为别人一点小小的表示，就会感动。女人是水做的。眼泪也不能太不值钱吧。呵呵
乱七八糟。

我很少在博客里其实贴很多自己的完全真实的想法，因为怕同学知道吧。
在你这里我不怕你知道啊。
其实在夫妻性生活的时候我也会说很多自己的想法，甚至很坦白的告诉他我想他怎么做。也许是老公的经验比较有限吧。最初我们在一起一直都蛮好的。
刚工作的时候我们分隔在两个城市，一个小时的火车就可以到，我们周末总是在一起，做爱。缠绵 一天。后来他终于调到我所在的城市了，我们也结婚了，反而这样缠满一天的日子越来越少了。有些不解。
现在他总是很忙，周末总有一天在加班。余下的一天，总是在睡觉，或者朋友间的应酬，感觉根本没有时间。即便下班回来也是足球，体育。我经常会问他，你有安排给我一些时间么？
其实我真的他是真得从心里的疼我。只是太粗，线条太粗了，不能象我所想的那么细腻。
有的时候，感觉我象一个妈妈一样，带着儿子，教他很多的事情。蛮累的。真的。
最近有个朋友说，看了我的最近照片，觉得我是一个性欲很强的女人，我有些茫然，不能否认他说是错的。只是觉得最近应该有些性冷淡吧，竟然很少有欲望的感觉。太奇怪了。
也许该调整一下了。
(*^__^*) 嘻嘻……，即便我那里的留言都是你的有怎样，我都不怕呢！哈哈！
周末愉快。我的QXXXXXXX，如果方便可以加我！

昨天一直都在回忆你所的话，即便登陆了也没有留言。
是得每个男人都会，只是我还是比较了解我老公的，他的工作环境，一群老男人。他一直都是一个比较单纯的孩子，对我也是很直接，你想让他说点好听的，可能都比较难，他只会说实话。
可能是我现在不上班，给他多少带来挺多的压力。
他的爱情很内敛，和他在一起，多数都是绵绵溪水般的爱恋。无法体会轰轰烈烈的生活。
呵呵是啊，我们的确是老夫老妻了，在一起四年多了。虽然婚姻才开始快一年。彼此太熟悉了。你想两个认识了20多年的人组成的家庭。
很多次我都想问他，到底怎么了，他总是说没有事情，他可能太习惯把自事情自己承担了吧。我们之间所有的问题都在于我们之间缺少沟通。不管我怎么的引导，都沟通的不是很好。
昨天一个朋友的朋友和我聊天，他结婚三年多了吧，说他媳妇满足不了他的需求，他竟然对我说一些视频做爱得事情，我觉得很恐慌。呵呵！！
蛮有意思的。今天晕倒在浴室，摔破了膝盖，呜呜好痛！

呵呵，才不是呢？我才不做这样的精神出轨呢！
太可怕了啊，本来视频聊天，什么都没有说只是说些家庭的，后来也聊到性啊什么的，都是很片面的，他就说他很兴奋，突然就扭了视频，吓死我了啊。
我比较直接了，拉他去了黑名单。
恶心的我晚上都没有吃饭。觉得挺可怕的。怎么这样啊。还朋友呢？算了。这样的激情我可能接受不了吧。呵呵。
虽然好奇，只是不敢尝试吧！！
这不我老公刚回家，说了几句话，就去睡觉了。我才收拾洗漱完，他都开始打呼噜了。
呵呵只好上来看看吧！
我所说的精神出轨，是有个朋友在追我，(*^__^*) 嘻嘻……我没有拒绝，也没有同意，就比朋友关系好一些，因为天天短信电话联系，不过他离我比较远，他在新疆的南疆，是我以前的校友。他也知道我结婚了。呵呵。因为我和我老公是我们那届，第一对，同学夫妻。结婚的。
对我蛮好的，时不时录几首歌哄我一下，偶然也写点东西给我。呵呵。不过我倒是很矛盾，成天找事情说他，其实他也没有错，只是喜欢上了不该喜欢上的人。一说就烦，难处理。顺其自然吧。
你还好么？北京最近越来越冷了。秋末了，天真是冷了。
保重身体！

呵呵，即便如此沉醉，也得解决，我用了我能想到的最狠毒的方式结束了这个长达一年的不正常的恋爱。有些失落，因为习惯了在深夜总是有人安慰有人陪。这次我们很默契的谁都不在联络。不想在折磨他，也不想在折磨自己。这是我第四次做出这样的决定了。之前总是不管我如何刺激他，最多三天后他都会若无其事的当作什么都没有发生过，即便之前在电话中泣不成声。有得时候我也不由的感叹，原来我真的是个狠毒的女人。
其实我很明白，我所做的，只是希望他很有一份正常的恋爱，一个可以在他身边照顾他的女人。他是个不错的男人，除了有的时候不怎么会说话，对我真的是蛮好的，他很细心的能从我简单的短信中，分辨出我是否真的高兴，是否。。。认识他也又8年了。若即若离的关系，最近两年才联系的比较多。有的时候人真的挺奇怪的，认识了很多年，一直都很正常，突然有一天，发现原来彼此很有感觉。
还记得一天他突然对我说，都不敢给他家里打电话，因为家里总催他结婚。他家在农村，我想你多少能理解一些农村老人的心理，他家好像还什么几代单传，家里很希望他能快点结婚，有个孩子，而他也很喜欢孩子。听到他说的那些话之后，我突然觉得自己很自私，我怎么可以这样呢？我在邮箱里给他留了一封信。然后告诉他我离开。那个时候的我，蛮难过的。不过这次的离开，我好像挺平静的，只是学着用烟来压抑了吧！

也许你可能想象不到，除了和他我会比较。。怎么形容呢，辞职后，我在家，几乎很少出门，出门就是买菜，偶然逛街，多数时间看看书，电视。练练瑜伽。和朋友都很少联络。不过北京对于我来说也是比较陌生的，我来北京也不过四年多。同事朋友也少的可怜。发小们也一个一个的都离开了，剩下的人不多。平时多数我都是自己，除了我的学生偶然叫我出去吃饭。多数时间我都自己，自从来了北京，我收起了我所有的喜好，不泡吧，不疯玩。这个陌生的城市，我只敢带着面具在街上游走。
也许我很大胆，可是我只是想想而已，我想我是不会出去和陌生的男人幽会。或者怎样吧。人的自控能力都很差，谁都不知道会发生什么，那就扼杀能发生这样事情的机会吧。也许这就是我的矛盾吧。
我和我老公的事情，弄得我好累，他就是这样。什么都不爱说，什么也不想说。每天回来，看半个小时电视，就去睡觉了。好像我们之间没有时间交流一样。找个假期，他不加班，出去爬山，顺便聊一下，不知道哦会不会好点。有的时候方法试的我自己都懒得在试了。其实我也知道很怕爆发的。只是我在等爆发，如果不一次解决，什么时候才能解决呢？
呵呵，回答一下你的八卦问题，其实性欲强不强，我还真是没有一个判断的标准。怎么说呢，每次都是我很想要，而他好像不是很想的感觉。我想要的时候比较多吧。也许很突然的就有了感觉。
我之前的一个男朋友，对我说，他说我就是那种喜欢和老公厮混在床上一天，那样心情就会比较好。哈哈！！不过我倒是没有和他怎样，不知道他为什么这样理解，不过我感觉说的蛮对的。呵呵
不知道是不是性生活不够和谐，我们才会出现这么多的问题，还是原本就是我欲求不满的结果呢？有的时候真得很想去做一个心理咨询。可是我原本也做类似的工作。哎呀还是有些烦。
熟悉我的女性朋友都知道，只是比较少，一个手可以数完，不过都很铁。说我是个需要爱的女人，可能缺乏安全感吧。我倒是承认我是一个比较多情的女人。哈哈！！洗澡出门了，去银行，还贷款，好烦，又得排几个小时的队，想想都烦！

郁闷的夜晚，昨天晚上又是冷面。一脸的疲惫。
现在晚上到也省事了，他不回家我也不吃饭。不知道能瘦么？只是知道缺乏维生素了。
突然觉得有些冷漠。他每天都给我打三个电话，早上叫起床，中午叫吃饭，晚上下班要么告诉我回家，要吗告诉我加班。最近感觉很怪。
早上起来吃了点面包就着奶酪，冲了一杯纤维素。感觉房间里好冷，也不知道是心冷还是房间冷。
坐在地毯上，有些茫然，不知道做什么更好。和老同学聊了几句股票。索然无味。上博客看看，不想写字。管理的圈子井然有序，好像也没有我什么事情必要要做的。反正都在你这里做了那么多回的怨妇了，在上来抱怨一下好了。磨你耳朵上的老茧。(*^__^*) 嘻嘻……
不知道什么时候，我突然让有序的生活，变得无规律，无章节了。不锻炼，不看书，不写字。虽然那天摔破了膝盖，可是这两天都出去走路，步行在北京的中轴线上，今天腿好疼啊。昨天去医院和银行都排队，今天腿是煎熬了。不想动。算了，随便找本书，躺在床上晒太阳去了。

 陌生女人来信的一些片段。很久前就整理好了，送给已婚后，问题多多的女人。希望母亲节快乐